Давно когда-то, в веке каменном,
Угрюмый, лысый, с бородой
И из себя весь очень правильный,
Мужик в пещере жил пустой.
И жил он так себе, невесело,
Всё потому, что жил один.
И обстоятельно всё взвесил он:
--Жениться это, надо, блин.
Пошёл в пещеру он соседнюю,
Повёл он прямо разговор:
--Мол, положительный, небедный я Хочу жену, вот уговор…
И говорит он ей: -- всё самое,
Тебе я лучшее отдам…
Она ему:-- ты шкуру мамонта
… показать весь текст …

не секрет, что недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина. Вот как она работает!!!
— Положите бельё и выберите режим стирки! Спасибо… Включаю режим оценки загрязнения!!! Так, а что это за пятно? ЛЕНА-А-А!!!У твоего-то помада на рубашке!!!

Вчера минут 15 пытался перейти дорогу, прошу заметить по зебре!
Но увы…
Взял в руки КИРПИЧ и нагло улыбаясь всем стал переходить…
УСТУПИЛИ ДАЖЕ ГАИШНИКИ С ВКЛЮЧЕННОЙ СИРЕНОЙ!
Вывод: улыбайтесь…
Люди становятся добрее…

Поднимем тост за тех, кто в море… и повторим для тех, кто в танке!

Совет директоров фирмы отправился на срочное заседание по вопросу о финансовой задолженности… в колонию строго режима, лет так на десять с гаком.

Хотел любви, но не было монет.
Гляди без них в дыру, не трогай бублик
И я решил украсть желанный рублик,
С карманом перепутал чей-то гульфик
И чем любил… того уж больше нет!

Моего мужа зовут Иван. Он терпеть не может когда его так называют. Потому, как он думает что каждый, кто зовёт его Иваном, мысленно рисует тире и добавляет к имени известное прозвище из сказок. Его мама кличет его нежно Ванюшей, а я — Насратдином…
Мужу нравится прозвище, которым я его наделила. Потому как он наивно думает, что я называю его так за остроумие и умение находить выход из любой ситуации (ага, без моего чуткого руководства и подсказок мой «Ходжа» сумел бы выйти только из себя и расск…
… показать весь текст …

внук выпил бабкины таблетки
и стал гагариным тот час
в стиральной улетел машинке
на марс

дед заказавший проституток
на свой столетний юбилей
собрал и лайки и три ляма
рублей

Хочется любовной драмы в жизни… Чтобы слезы, сопли, синяки на запястьях, дуэль на ножах, вмятины на машине, разбитые телефоны, звонки в пять утра и… пельменей хочется… ЖУТКО хочется ПЕЛЬМЕНЕЙ…

Сел в лесу мужик на пенек, послушал кукушку и решил, что не стоит отчислять деньги в пенсионный фонд

Река. Берег. Мужик сидит рыбу ловит. Рядом собака сидит.Клюёт. Мужик вытягивает, на крючке корова.
Корова: Мужик, дай закурить.
Мужик в растерянности: Ннннааа.
Корова закуривает и обратно ныряет. Мужик поворачивается до собаки: Гав!
Собака: Да я тоже о… ела.

Братик, Здравствуй!
Как дела?
Как зарплата, не подняли?
А квартальную давали?
Слушай братик, тема есть!
Сыну велик нужен срочно!
Лето то кончается.
Дочка в лагерь попросилась.
Мужу нужно на трусы, а то в дырочках.
Я на ногти записалась.
Свекровь проситься в кино.
Нет??? Не дашь???
Какая жалость…
Ну какое ж ты… ОНО!

Давно живу я жизнью волка одинокого,
Хоть было женщин разных типов в ней немало.
Мне мил типаж Лолит в понятии Набокова,
И чужды мне они в понятии Цекало…

Вы говорите Эйнштейн! Эйнштейн!
Да если бы не его теория относительности его бы и знать никто не знал.

Блондинка рассказывает подруге.
— Нарушила правила, сижу в машине ГИБДД, инспектор молчит и я молчу.
Тут он спрашивает: «Что ты мне ничего не предлагаешь?». Я ему: «Выходи за меня!» Он поржал и отпустил.

Только в американских фильмах 20-летняя блондинка с 4-м размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике.

Подхожу к автостоянке и глазам не верю — блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе — нет, всё в порядке — заливает в бачок омывателя.

Среди блондинок проведён конкурс по логике, с большим отрывом выиграл генератор случайных чисел.

Брюнетки совершают глупостей не меньше, чем блондинки. Только кому они интересны? Как и их глупости.

Если у блондинки горят глаза, значит, тараканы в её голове что-то празднуют.

Прошли те времена, при которых отсутсвие детей дома хотелось заняться сексом… сейчас хочется ремонтом;)

Проводница по имени Ася
Как-то раз невзначай напилася.
И в исподнем одном
На прогоне ночном
Пассажирам своим отдалася.

Захожу я сегодня в супeрмаркет, а там народу тьма, люди вы что после всех праздников все еще есть хотите?!

С ехидным смакованьем откровений
мне голос внутренний покоя не даёт.
Пока в тебе — он говорит — проснётся гений,
там безраздельно будет править идиот.

Голосование сразу после публикации обидно для голосуемого.
Нужно подождать.